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老公是伏妹魔,公婆也偏心小姑子,还总道德绑

老公是伏妹魔,公婆也偏心小姑子,还总道德绑


2020.7.8 GOODNOON

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老公是伏妹魔,公婆也偏心小姑子,还总道德绑


插画来源:插画网

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我老公家一儿一女,老公是哥哥,结婚5年了,小孩快2岁, 之前一直是异国。

婚后和公婆不在一起,很多事情就感觉婆婆很偏心小姑,没在一起生活也没太在意。

现在是,我老公在国外工作,我和我公婆一起在我们的省会城市一起生活,公婆帮带孩子,我上班。

同时,小姑也是今年去上班,她家孩子今年上幼儿园了是她公公接送,她没有婆婆,之前她自己带孩子三年。

到现在为止,公婆给我们带了4个月孩子,我和我老公承担所有开销, 和公婆没什么矛盾相处的还算愉快。

虽然之前做月子和婆婆很不开心,但现在在一个屋檐下生活都大度点就OK了。

母亲节我给婆婆买的护肤品,父亲节给公公包的红包。

公婆不舒服都是我带他们去医院看,然后一些生活的小细节也很关心他们。

小姑家住的离我们家开车半小时,最开始让公婆来给我们家带孩子前。

我老公问过2次小姑她需不需要带,她都说不需要。

在这4个月里,小姑家几次有事情找过来,因为她家基本上是丧偶式育儿。

老公是不管孩子不管家务这些,只是还房贷和养孩子这些是她老公负担。

我们家是我需要赚钱还房贷养孩子什么都和老公一起,老公赚的比我多点这样。

结果是,小姑一有点事情来找自己爸妈,我可以理解找自己爸妈。

但我孩子一直是爷爷带,因为男孩子比较爱跑爱动,奶奶特别特别粗心那种只是做饭。

我和我老公就和公婆说,她家需要帮忙就叫奶奶去搭把手,爷爷就在家带孩子。

他们答应的好好的,我给点外卖,可是3次了每次说要去,都是公公要去,我就生气了。

然后告诉我理由是公公开我的车去比较方便,但我更担心的是婆婆照顾不好我儿子。

因为婆婆是那种孩子在客厅玩,她在房间不怎么管的那种。

第一次小姑直接跟公公发消息叫他去给她带孩子,说她不喜欢自己的公公带。

还有次就是因为小姑儿子有疱疹性咽颊炎,2老人换着去。

第三天我儿子就感染了这个,我就很生气,和公婆吵架了,

我老公居然不想我是为我儿子说话,他叫我理解他妹妹。

最近小姑不搭理自己爸妈一个多星期了,公婆就担心小姑生气自己爸妈不去帮忙。

我婆婆一听到小姑发消息还没有叫他们去,就让公公去,然后我就担心我儿子了。

现在生活很压抑,我比较担心随时小姑找来。

我老公前几天和我打电话说,婆婆要去妹妹家搭把手,我觉得偶尔去搭把手也可以就说可以。

和我老公也商量说能不能一次性解决她妹妹家的问题。

因为小孩读幼儿园甚至读小学也要接送,还有寒假暑假,也需要一个人照顾。

我跟我老公建议说叫小姑把家里婶婶请着,我老公回复我他妹妹家压力很大,说我们房贷少。

其实房贷都是妹夫在扛,而我们家我之前赚的钱都拿出来还房贷了大概40多万。

我很生气就问我老公,她儿子住100平房子,你儿子住60平房子,你告诉我她压力大?

每次老公就道德绑架我,说没把他妹妹当妹妹,不站在他妹妹立场上想。

作为妻子,我白天上班晚上带孩子,孩子一生病发烧我一晚上不怎么睡,白天还去上班。

在家尽量照顾他爸妈,感激他爸妈给我们带孩子。

每次遇到他妹妹家事来的时候,他总是和他爸妈站在她妹妹立场上道德绑架我,我真心累。

我婆婆偏心女儿,前几天提出说每周五六日去女儿家帮忙,总说怕女婿有意见。

在我们家,我婆婆把公公和我老公给整着了,小姑把婆婆给整着了,小姑老公就把小姑给整着了。

前几天和我老公沟通他一点都不关心我的难处和压力,说我不把他妹妹当妹妹。

前几天我也和公婆吵架了,我就当恶人,我一直没有说不让他们去,结果公公就说帮女儿也是应该的。

婆婆总说怕女婿又意见,然而她的好女婿,上次2口子吵架。

我们去了之后,女婿却没礼貌到连丈人丈母娘都不搭理。

我老公昨天跟我妈打电话聊我和他最近吵架的事,我妈妈说了很多他家的一些事。

说我很不容易,说我在他们家太难做人,我老公说不过我妈妈,就问我妈,难道你只心疼你女儿吗?

我妈回答说,你妈妈不也心疼自己女儿吗,我老公就说那日子没法过了离婚吧,我妈说那就离吧 。

一直以为小姑根本没把我当嫂子,我老公一个劲的道德绑架我要怎么对他妹妹。

而我要上班赚钱,一起承担房贷,每个月工资基本上养孩子了。

可笑的是离婚是2个人的事,我老公昨天把公婆还有我妈妈拉进群商量离婚的事情,叫我提要求尽量满足我。

我说离婚就找律师法律该怎么走就怎么走。

总之,这生活就让我感觉我是一个人面对老公全家,过得很窒息。

现在下班不想回去看到公婆,只想看看自己孩子就够了,和我老公也基本上不联系。

但是现在这个样子,日子真的好难,也想过离婚。

但我自身家里事情很多,妈妈身体不好又要住院,一堆事情需要去操心。

面对这样的家庭,这样的窒息的生活,我想问问各位网友。

如果是你们遇见这种情况,你们会怎么做?

仔哥回复:

纵观你所有的描述,说你什么事都是对的我其实是不大相信的。

包括男女平等,包括家庭责任,牵扯因素太多,也很难三言两语说得清。

但以你们的矛盾关系来看,我觉得最大的责任不在于公婆,而在于你老公。

你也说了,婚姻是两个人的事,公婆也没做什么伤害你或对不起你的事。

于公于私,无非是他们对女儿更好,还是对儿子更好。

所以,本质上他们只是偏心,但不存在说对不起谁之说。

也确实,从情感上出发,他们有些做法真的令儿媳的你失望。

可还是得理智的先撇开公婆的一些不公做法,

毕竟老人再面对子女一些事情上其实也挺无辜和为难。

试想,以后我们老了,有三两子女都需要帮忙,

我们真的就能做到所有事都两全其美么?

所以,只要老人没有做出格伤害我们的事,一些做法我不喜欢作评论。

我们都是成年人了,带娃养娃本来就是我们自己的责任,老人并不欠我们什么。

因此,凡事我觉得最重要的还是得看核心矛盾。

第一,你老公在国外工作,他基本就只负担部分经济责任;

而你既要共同承担经济压力,在工作之外更要承担培育孩子的所有责任。

第二,你老公过度维护妹妹,却没考虑你的生活情况和你背负的压力。

第三,从他对你妈说话的态度,让我有点感觉不把你的家人放眼里的态度。

第四,我觉得也是最关键的一点,矛盾可以沟通,夫妻没有什么事不能谈,

尤其是婚后让你一人和公婆住带娃,本该对妻子给予更多的理解和包容。

但他作为一个男人,不仅没有理性对待问题,更是直接以离婚来解决问题。

所以,想要和他沟通到能让你得到更多公平的对待我觉得很难。

因为他的态度让我觉得他不仅是个很没责任心的男人,

而且没有把你们的婚姻看得那么重。

甚至,他想要离婚并非只是想逼你就范或说气话。

至于到底该不该真的因此就离婚,我觉得没人能替你拿主意。

- END -

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